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·miU=谜柚

·1988年生

·12月27日的摩羯座

·城市是上海

·大二学生,服装设计

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·喜欢摄影和PS

·喜欢绿茶+牛奶+蜂蜜和肉食

·喜欢心理学和逛街

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·梦想是周游世界

·最想去埃及和土耳其

·要是真的有霍格沃茨就好了

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·非常平凡地生活着

·既然做不到性格独立

·那就要做个善解人意而温柔的人



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谜柚 @ 2009-05-31 16:06




{ 怪 物 }

   为什么总是会突然间觉得无趣和乏味呢?
    
   天空好像要下雨的样子。走在风里甚至还有雨水落在了鼻尖上的错觉。
   前一刻明明还是愉快的甜蜜,可是好像有什么看不见的怪物悄悄经过,它带走了一些东西,把塞得鼓鼓囊囊的袋子抗在肩上,嘴角撇开一个无辜的弧度,然后继续木讷前行。
   于是就留下了我一个人。手明明被对方握紧着,肩膀靠着肩膀,可是我还是觉得只剩下我一个人。不想说话,不想思考,脑海好像被剧烈晃动后的水晶球,似乎要用好几年的时间才能令其重归平息。
   
   为什么会这样呢。
   是怪物来过了么?



{ 须 臾 }

   几乎要忘记高中时一段短暂住宿的生活。
   明确的作息表。

   星期天晚上六点前必须到校参加晚自习(第一次迟到还被班主任严厉责诉)。
   每天早上六点必须起床,六点半必须集合在操场跑两圈。
   中午吃完饭可以回寝室(为了把昨晚留下的泡在肥皂粉里的衣服全部洗干净)。
   夏令时四点半(还是五点?不记得了)放学。冲去食堂吃饭。
   六点是晚自习,九点结束。
   一开始哆悠悠的,后来发现作业来不及做,于是抓过别人的本子来狂抄......

   每天给父母打电话,小心翼翼地避开一些话题。比如考试和家长会。考试总是要等考完后才会考虑要不要告诉父母。成绩过得去的话可以说说,如果开了红灯,那宁可什么也不说。
   幸好高中不再有“家长签名”之类的事情。

   住在十个人的大寝室,晚上集体在寝室吃泡面和零食。几个月里长了十多斤。
   每个星期五下午回家,刚入学时不认路,车站上停靠的车子又很多,常常坐错车。有一天在上公车时觉得沉甸甸的口袋突然轻了,伸手一摸,发现手机不见了。
   明明知道不可能抓到偷手机的人,可是当时脑子嗡嗡作响,跳下车去拉住周围的陌生人问,你看到我手机么,红色的,直板的......   
   一个人绝望地站在车站上哭,直到同寝室的女生走过来问我怎么回事。她冷静递来自己的手机:“先给你父母打个电话吧。”

   高一下半学期就开始走读,后来继续留下来住宿的同学说,早锻炼被取消了,晚自习也不再看管的那么严......
   之所以会突然提到高一时那段短暂的住宿生活,是因为最近在看落落的《须臾》。
   


{ 记 得 }

   让我想想。让我好好想想。
   肯定不是心理原因,但是记忆力好像真的不如从前了。
   
   这里并不是说对英语单词的记忆或是服装打板的众多公式,而是那些我本该好好记住的东西,却一一流失。
   如果没有人提醒,就真的消失了。
   那些参加聚会时拍的照片,保存在电脑里,根本就不会去再度翻看。
   前往高中去探望老师,也觉得已经生疏,总是突然不知道该说些什么,只能尴尬地笑笑。
   
   真的变了很多。老师总是喜欢说:“都变得不认识了呢。”
   其实他们是我们唯一的老师,可我们并不是他们唯一的学生啊。要记住每一届的那么多不同的面孔是多么困难。
   很多事情说了太多遍,最终那样的感觉就像是被圆珠笔写烂的纸。
   但是还是依旧会指望因为那些特别的细节,对方会多记得自己一些。

   我总是希望自己是特别的,值得被记得的人。
   
   


 
谜柚 @ 2009-05-09 15:23




   晚上的地铁好像总要比白天的快很多。没有什么人,一个人甚至可以占有一整节车厢。
   窗外只有建筑的轮廓和灯光。玻璃可以当镜子用。被剪得很短很短的头发在两个星期内又恢复了原来的长度。
   高跟鞋里的脚其实很痛苦。从行李里拿出长袖的外套批起来。
   为了弥补大手大脚的开销,最近在努力地挣钱,无论是格子铺还是帮小公司设计logo,最最吃力的还是传销。
   
格子铺的销售业绩简直惨不忍睹。我的海绵宝宝棉花糖啊= =居然摆了两个礼拜一个都没卖出去。
明明觉得标价5块钱其实很便宜,做过市场调查,七宝老街卖到8块钱一个呢,当时得到的那一个直到现在都没舍得吃掉......
就是前天打印了“主打匡威,兼顾耐迪,如假包退”的广告准备拿去格子铺张贴,碰到一个中年妇女对我的海绵宝宝棉花糖很感兴趣,可是她觉得太贵。
我说4块一个给你吧。她偏说10块3个......
我亏的本都不知道在哪了。一开始还是坚持4块,可是最终还是败下阵来,说,好吧好吧,那就10块给你三个吧.....心想总比一个都卖不出去的好吧......
    乘格子铺的老板不在,站在格子铺里疯狂地推销匡威,结果兴高采烈地把联络方式发出去了不知道多少张,可是全部石沉大海。
    QQ上有很多人来问,可是多半是来捣糨糊捣上一个多小时后神奇消失......
    
与此同时写新的小说。上个星期把笔记本带到学校里。在没有网络没有游戏的环境下,每天写一两个小时,一个星期就写得差不多了。
昨天早上起来开了电脑写好了结局,找了个杂志社的邮箱发过去,而万万没想到的是没过半小时,就有了回复,编辑给了四个字。平淡无味。
这样的评价带给我的结果是立刻去厨房冲了一杯咖啡,倒上一大半牛奶,郁闷地喝着。

喜欢夏夜的风,还有灯火霓虹,让我想跑去海边放焰火。
是上上个星期天晚上爸爸送我去学校,快到学生公寓的时候,看到两个女生和一个男生在往高速公路边上的田野方向走去。他们聊着天,边走边笑。男生的怀里捧着一个很大很大的焰火。
后来我到了宿舍,去阳台拿东西,一抬头,真的看到了远处轰然升起的焰火,倒映在河水的波光中。
梦见穿着印着金鱼的宽大衣裙赤脚跑在柔软的沙地上。
远处就是海洋,夜色里的来自海洋的风与萤火,有个穿着同样图纹衣服的女孩站在那里等我,她的头发是栗色,风把它们带向半空,她的脚踝浸没在海水中,她给我带来了焰火。
就像是对清醒世界枯燥和疲惫的弥补,很久没有这样美好的梦境让我舍不得醒过来。

理性的事物占去了大多数精力,感觉变得很迟钝。或许人就是这样成长的,一定是的吧。因为没有人是天生不天真的。
设计课最后的大作业是婚纱设计。花了两个多星期,撕掉了不知道多少张画稿。为什么脑海里明明是那么清晰的图像却怎么也无法将它们理想地画在纸上.
最后还是放弃了手绘决定用PS。给它们取了名字,分别是“冬日的温柔”和“我的夏日女神”。Femininity of winter迎合可爱年轻的新娘,my summer goddess适合刘嘉玲之类的成熟气质型= =
其实最近越来越觉得自己在服装设计上面力不从心。









 
谜柚 @ 2009-04-10 18:23



   纠结的柚子小姐在愚人节当天很认真地逃了学。

   她的状态不是很好,左侧的口腔里长了个溃疡,没有食欲。感冒快好的时候又因为晚上着凉,塞住了鼻子。

   她和男朋友第N次严重地吵架。对方拿出了自己小学时喜欢的人来跟她作比较。
   虽然这在柚子小姐看来有点可笑,可是她只会在挂掉电话后才哭出来。
   分分和和的恋情,就像起先碎掉的玻璃粘合后,还是总是反复地沿着裂纹再度裂开,令人觉得疲惫无奈。她责怪自己,可是又不知道自己究竟做错在哪里。

   柚子小姐很沮丧。一直以来繁重的学业已经让她觉得生活很无趣。
   她要在星期天晚上赶出设计作业。她要逃了星期二下午的选修课才有时间完成打板课的作业。星期三早上她得早早赶去工艺课教室占座位。她晚上还要抽出时间来背单词。她还要分心想自己究竟做错了什么,男朋友又不理自己,为什么他睡眠质量不好就可以对自己说话恶声恶气。

   于是柚子小姐把后面几天课上要交的作业丢给了同学,然后拎着行李没有请假就走了。

   她离开了学校的宿舍,她什么也不想,她跳上了公共汽车到了地铁站。上海发达的轨道交通让她花了一整个下午的时间横穿了大半个城市。

   柚子小姐去了梅子小姐的学校。其中的小挫折只不过是柚子小姐在坐59路时坐过头一站而已。所以柚子可以很骄傲地说自己不是路盲!

   她在上理的校门前和梅子小姐激动地抱在一起。那一刻柚子觉得雀跃和自由才是生活应有的。

   梅子带柚子去了五角场。买了DQ给柚子吃。可是后来她又带柚子去吃生煎馒头,柚子不知道先吃哪个,于是冰激淋慢慢甜蜜地化掉。
   她们又跑到屈臣氏,柚子小姐的化妆技术一塌糊涂,总是把自己弄成熊猫眼。她要向梅子小姐学习画眼线,所以她需要一支眼线液。她买了RIMMEL的眼线液,对着镜子颤抖着手腕,最后好像在眼皮上方贴了条蚯蚓。
   她们站在人行道中央互喂各自手中的冰激凌,路人用怪异的眼神刺向她们,她们手拉着手把他们全部无视了。

   柚子小姐晚上去看梅子小姐的cos排练。闲聊的时候居然得知久违的鱼小姐也在那个校区。于是她拚命打通了鱼小姐的电话。
   鱼小姐在健身俱乐部里练瑜伽。晚上十点半,头发已经比记忆里长了很多很多的鱼小姐骑着自行车出现了。那一刻,柚子开心的好像喝了酒。

   第二天她们一起吃了午饭。晚上梅子带柚子小姐去看他们学校的校园歌手大赛。然后她们找了鱼小姐一起去KTV。

   通宵场要11点半才开始。她们先是坐在肯德基里,买了一大堆吃的。柚子小姐拿着相机漫不经心地拍着店外的夜幕,直到10点半时,工作人员走过来友好地说,小姐们,我们下班了。然后,10点45分,闹市街的灯光也逐渐泯灭。
   她们进了KTV,坐在沙发上等着包厢。

   KTV永远喧嚣,柚子小姐犯困,她靠在梅子和鱼之间打盹。这是她人生里第一次夜不归宿,没有在房间里也没有在寝室里。
   没有任何一个时刻,柚子觉得自由是这样真正属于了自己。

   柚子五音不全,没有原声就不知道调在哪。
   她很没用,很快困的不行倒下睡着。当她深夜里醒来,才发现梅子和鱼也已经睡着,只留下电视里正在播放的mv是独唱情歌。
   那一刻,她差点哭,可是眼泪还没流出来,柚子又睡着了。再醒过来时已经四点半。她们要抓紧最后的一个半小时,梅子把麦递给柚子,可是柚子的喉咙哑的没了什么声音。

   六点她们一起离开了KTV,梅子和鱼一起回学校去上课。柚子小姐一个人,拎着行李捧着一盒蛋糕,坐59路坐3号线换9号线,回家。

   时间还很早,地铁站的电梯都没开。她走上走下,坐在三号线的站台上,一边等车一边吃着蛋糕。
   甜腻的起司平时吃起来很好吃,可是现在吃着觉得好恶心。柚子想自己以后不会再那么热爱蛋糕了。

   早晨的三号线很拥挤,柚子小姐混在上班族和中小学生里。其实她很想有个坐位,因为她吃了太多的甜食想吐,而且她很困很困。
   她坐不到座位,她抱着一根柱子几乎睡着......

   后来她终于从三号线上下来去坐九号线,她想快点回家,可是一看时间还早,回家的话一定会让父母发现逃了课。
   于是她坐在九号线上,到站了也没下来,一直坐到终点站,再一路坐回去。

   到家的时候是9点,碰到正好出门的邻居。打了招呼,就这样过去了。
   父母都不在家,柚子洗了澡就去睡觉。
   可是下午的时候,妈妈回家来质问她,她说,刚才邻居说你早上九点钟就回来了,你是不是又逃课了?

   柚子小姐想搬家,远离那些多管闲事和多嘴的邻居们。 






 
谜柚 @ 2009-03-21 13:46








       先是连续逃了两个星期五的课,第一个星期回到家后面对诧异的父母,撒谎说,星期五那课的老师出去开会,所以就放了。第二个星期无法再用同样的理由,于是很直白地说,礼拜五的那个什么图案设计课,简直是浪费时间,一塌糊涂,没有意义,还不如回家睡觉打游戏!
然后是这个星期。星期四去献了血,星期五是给献血人员的公假。名正言顺的回家。一直自以为身体很强壮,真的被抽去了200cc的血液后,却晕头转向。
连续阴雨天气中穿插的晴天,好像沙漠里的绿洲,汪洋里的孤岛。于是漂泊的船只得以靠岸。
阳光那样温暖,暖的让人觉得很热。COSTA COFFEE外的木头桌椅,还有远远望去看不出真假的花丛。左手臂关节内侧的创口贴。隐藏在衣物下的伤口,还有隐藏在血肉深处的心。它以每分钟70下的效率跳动。那是如此真切的感受。替我承受了那么多感动和痛苦。不知道该用怎样的词句来形容这一切。
这美好的,安宁的,色彩斑斓,高而广阔。
孤独的。
却也没觉得寂寞。
此时此刻比从前更加成熟和稳重的自己,只想回到从前的某一时刻,紧紧抱住那个一个人坐在那里痛哭流涕的过去的自己。告诉她,没有什么会是走不过去的。
    


 
谜柚 @ 2009-03-08 13:44


 



   不知道现在十足20岁的我,还有没有资格说自己的那些异想天开是少女情怀。
   我无论如何也不能对 教室 黑板 数学 考试 校服 哎 呐 这样的字眼释怀。好像一个紧紧锁在时光里的咒语,说不出的失落,因为年龄的尺度,要将它渐渐淹没。
   
   周四逃课回家,坐车时看到路边穿着高中制服的情侣接吻。两个人站在一家正在装修的西饼屋前,店面被大幅海报罩着,上面的标语是“爱的礼物”。
   连续的雨天,潮湿的地面。突然想到就像牧师永远也不可能为自己的葬礼祷告一般,情节中的当事人不一定知道,他们制造了一幅多么令人心动的画面。

   旁观者永远能保持清晰的视野,很容易就洞察了一切。

   最近在看一部香港连续剧,是个很老的片子。
   看到第七集的时候已经迷男主角迷的不行,于是去百度演员的信息。
   然后才发现那个电视剧上映的时间是1999年。同学说那个演主角的男演员现今已经很少再出入演艺圈。他已经结婚。现在他至少也要40岁。
   我却迷上了十年前银幕里的他。可是1999年的我才小学五年级。但是现在想想过去明明没觉的遥远啊。我用了那么多的转折,刻意地想要回到过去。

   如果能把人生全部录下来。全部全部录下来。无论是小时候的尿床、顶撞父母被严厉惩罚、被别的女生说坏话,还是小学时数学也连续拿过5次100分、五一节和父母一起去外滩玩到凌晨两点钟、逃课去肯德基吃掉两份大薯条,这些琐碎的小事连细节也不放过,全部录下来的话。
   等过了十年再拿出来放给自己看,那么我相信我一定能从中看出曾经被自己遗漏的快乐和感动,或许能够更加感触成长的不易和心酸。

   或许我能更早体会到父母的心情。
   或许我能早点学会谦虚做人。
   或许我会因此做出总结而少让一个人为我失望。
   或许我能好好珍惜说喜欢我的人。
   
   因为旁观者永远要比当局者更加清楚状况。走错的那一步究竟错在哪里。为什么自己总要到无法改变时才会意识到。
   永远都希望明天会比今天更好。而当睡过一觉,昨天的明天变成了今天,我却又要为昨天的过失后悔不已。
   说出的话永远和心里的情绪对不上号。我总是期望着对方能明白自己的想法,可是更加失望的却是自己。

   如果这样的事情被放入镜头,背景音乐会毫不费力地为人物的心理活动进行伴奏。而作为局外人的我们,只会在镜头外面暗暗地觉得当事人傻也好无聊也好,认为所有误会都是他们自己造成的,那是完全可以避免的痛苦。
   可是还有句话叫做,我的痛苦你永远也不会明白。
   这是世界上最遥远的距离。